Cum ajungem de la dragostea pasională la cea matură: Sfatul psihologului

De la dragoste pasională la dragoste matură

„Dragostea este o istorie nouă cu raport la secolul 19. Atunci oamenii își găseau parteneri, pentru a supraviețui. Pe atunci nici nu exista dragoste. Dragostea corespunde epocii noastre. Aici ne referim la dragostea pasională, biologică. Aici sunt implicate foarte multe sisteme ale noastre interioare, în acest proces de îndrăgostire”, a spus Irina Parvan în cadrul emisiunii „Unu Noaptea”, transmite Știri.md. 

Potrivit psihologului, corpul nostru nu poate rezista unui volum atât de mare de hormoni și tot acest proces biochimic încetinează cu timpul. Atunci, noi vedem partenerul real. 

„Și dacă oamenii reușesc să se întrebe dacă vor putea trăi cu defectul partenerului și dacă va putea rezista, atunci relația va putea continua și dragostea pasională va fi transformată într-o dragoste matură, care implică respect și prietenie”, spune specialistul. 

Psihoterapeutul menționează că, cu cât partenerii se simt mai mult prieteni, cu atât relația are șansa de a supraviețui. Prietenia, potrivit Irinei Parvan, înseamnă că „eu îți pot spune totul și tu mă asculți atent, nu mă judeci, te implici, mă susții”. 

„În cazul în care partenerul începe să critice, este o problemă. Noi nu putem vedea asta la început de relație, asta se vede cu timpul”, precizează specialistul. 

Nu pune condiții partenerului dacă vrei să nu-l pierzi

„Ce înseamnă acceptare? Înseamnă că eu, chiar la unele comportamente care nu-mi plac, ți le spun, dar nu reactiv, nu strig, nu trec la persoană, nu te numesc, dar cumva încet, sistemic, într-un mod mai calculat spun. Ca unui prieten, nu ca pe un elev, student. Și atunci, modificarea aceasta nu există în cupluri. De ce? Pentru că nimănui nu-i place să fie condiționat și atunci când tu mă pui în condiții, eu poate nu vreau să fac ceva, dar voi face, pentru că mi-ai pus condiție. Atunci, relația devine asemănătoare cu relația dintre părinte și copil. Acceptarea, prietenia au un sens, o rădăcină comună”, a explicat Irina Parvan. 

Calitățile partenerului se văd prin comparație

Potrivit psihoterapeutului, există comparația pozitivă și comparația negativă. 

„Un psiholog spune că dacă observați pe cei din jur, cupluri, și dacă comparația pozitivă a partenerului prevalează, păi atunci încercați cumva să tolerați unele defecte ale partenerului vostru. Dacă, într-adevăr, în multe sfere predomină această comparație negativă, vorbim de abuz verbal și fizic, atunci tu poți să-ți dai seama că, de fapt, partenerul tău e așa sau așa”, a adăugat specialistul. 

Intimitate și importanța relației sexuale

Irina Parvan spune că, de fapt, relația sexuală joacă un rol destul de important în viața de cuplu. În relațiile intime se deschid foarte multe anxietăți.

„În primul rând, despre educația pe care noi o primim referitor la relațiile intime. Aici se are în vedere despre cum părinții comentează, de exemplu, când privesc un film, când apare o scenă intimă. Dacă părintele spune că e murdar, copilul crește cu o convingere că asta e urât. Dacă părinții cumva explică că asta e ceva firesc, copilul va avea o altă părere despre acest lucru”, spune psihologul. 

Irina susține că într-un cuplu nu este acceptabil să discuți pe aceste teme, despre experiența cu părinții, despre anxietatea și presiunea pe care o simte persoana în legătură cu subiectul respectiv.

„Dacă partenerul se va ajusta la starea ta și te va ajuta să treci peste această barieră, atunci relația voastră are șansa de a se dezvolta. De obicei, relațiile intime devin o taină, un subiect tabu pentru ambii parteneri, fanteziile la fel nu sunt discutate între ei. Atunci, femeile pot fi satisfăcute în altă parte”, susține psihoterapeutul. 

Potrivit psihologului, acea scânteie care a fost la început de relație poate scădea, însă dacă ea într-adevăr a fost, atunci cu siguranță poate reapărea și chiar se poate menține. 

„Eu presupun că cel mai sexy organ este creierul nostru și dacă eu acolo sunt okay, mă iubesc, atunci cu siguranță această scânteie se menține. Într-adevăr există acest moment, dar nu sunt okay cu asta, pentru că este ca o condiționare. Un conflict - scântei, un conflict - scântei. Aceste conflicte ne consumă. Și atunci, relația noastră sexuală este cumva condiționată de un eveniment, de o situație, neapărat conflictuală. Și acest scenariu devine ca un tipar comportamental și nu consider acest lucru okay”, mai spune Irina Parvan.

Gelozia pornește de la neîncrederea în sine și nu are nimic cu iubirea

Potrivit specialistului, gelozia și invidia au o singură rădăcină: „Mulți spun că e frica de a pierde, dar asta de fapt este despre lipsa iubirii de sine”.

Aceasta susține că este foarte important pentru o persoană să se autorealizeze și să se simtă bine în societate. 

„Dar dacă noi ne simțim lipsiți de asta, noi ne simțim de parcă am fi excluși din societate, de parca am fi singuri, avem o frică de a nu fi acceptați de semenii noștri. Aceasta este o bază a geloziei. Eu nu mă simt suficientă, nu sunt realizată și absolut toate privirile tale spre cineva mă face sensibilă și inflamată”, a explicat Irina Parvan. 

Video: Youtube/Unu Noaptea